Huhu :)
JAAAA endlich sind Sommerferien!! Auch wenn es eigentlich meine letzten sein müssten, aber dazu erzähle ich ein ander mal etwas.
Also.... fangen wir mal ganz altmodisch an. Wir schreiben das Jahr 2012. Meine Eltern haben beschlossen, sich zu trennen, was ja an sich keine schlechte Idee war...denn ich war nie dicke mit meinem Vater. Es gab so viel Streit zu Hause, das es wohl das beste für alle war. Scheiße war nur der ewige Streit, der dadurch ausgebrochen ist. Meine Eltern hatten plötzlich so einen Hass aufeinander und haben ihren Ehestreit über ein Jahr auf meinen Schultern ausgetragen. Ich war der Spielball meiner Eltern, stand total zwischen den Stühlen....ich wusste nicht, was ich machen sollte...Immerhin war ich da erst 14 Jahre alt. Ich bin ständig mal hier hin, mal dahin gezogen...ich wusste irgendwann nicht mehr wer ich war, bzw was ich denn überhaupt noch wollte. Ich war einfach total überfordert. Im Jahr 2013 bin ich dann zu meiner Oma gezogen und habe in der Zeit einen Jungen kennengelernt. Einen Jungen, den ich am liebsten nie begegnet wäre. Er hat mir auf die brutalste Weise das Herz gebrochen, die ich kenne. Er hat mir den Genickschuss gegeben. Lange wollte er nicht mir schlafen, weil er mit mir erst zusammen sein wollte...bis ich nachgab und ich mich drauf einließ...auf eine "Beziehung" ..... Er hat mich benutzt und mich betrogen sobald ich wegsah. Ich war 2 Wochen im Urlaub damals...und in dieser Zeit hat er 5 andere Weiber gehabt.... Es war so offensichtlich und doch habe ich es nicht gesehen. Nicht sehen wollen. Ich war am Ende, habe mich selbst gehasst, alles um mich herum war kaputt und es war einfach nichts mehr so wie es einmal war... Er hat mir damals ein lächeln geschenkt, mir mein Lachen zurückgegeben und damit war er alles für mich.....Aber so kann man sich in den Menschen täuschen....Nach den Sommerferien 2013 war ich nur noch eine Hülle , ein Schatten meiner Selbst. Ich aß nichts, ich dröhnte mich mit Schlaftabletten zu damit ich den Tag durchschlafen konnte...nur um die ganze Scheiße nicht mitbekommen zu müssen. Ich habe mich geritzt, mit Absicht tagelang gehungert, um meinem seelischen Schmerz etwas körperliches zu geben. Es gibt nichts schlimmeres als ein Schmerz, den du nicht fassen kannst. Ich litt mittlerweile und wirklichen körperlichen Schmerzen, war im Krankenhaus deswegen, aber keiner der Ärzte wusste mir zu helfen. Also wurde ich zur Psychologin geschickt. Ich habe fast 2 Stunden mit ihr geredet und als es vorbei war, gab sie mir verschiedene Tests mit, in denen ich meine Gefühle, Schmerzen, tiefsten Gedanken und meine Körperliche Verfassung preisgab. ich gab ihn ab und 2 Wochen später wurde ich zu einem Gespräch eingeladen. Das Ergebnis wurde ausgewertet. Als ich dann bei dieser fremden Frau im Zimmer saß und mich ihre warmen Augen traurig ansahen, stiegen mir schon die Tränen in die Augen. Sie erklärte es mir in allen Einzelheiten und meine Therapie Möglichkeiten, warum ich mich immer so schlecht fühlte, woher die Schmerzen kamen usw. Ich hatte eine schwere Depression mit psychosomatischen Beschwerden. Für mich war es das Ende der Welt.
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