Ich glaube jeder von uns kennt es. Diese Menschen, die wir eigentlich überhaupt nicht leiden können. Die uns aber trotzdem immer wieder auf die Nerven gehen und einfach nicht verschwinden. Sie sind in jedem Freundeskreis vertreten. Man übersteht die Treffen, die Gespräche, die endlosen Stunden nur mit Mühe und Not. Vielleicht rastet man auch aus. Je nachdem wie penetrant diese Leute sind. Und wenn es dann endlich geschafft ist, wenn sie endlich wieder gehen, kann man aufatmen und entspannen. Bis sie wieder kommen...irgendwer lädt sie ja immer wieder ein. Und dann fängt der ganze Mist wieder von Vorne an.
So ähnlich kann man es eigentlich auch mit einer Depression beschreiben.
Keiner mag sie, denn sie kostet viel Kraft. Sie hängt zwischen unseren Gefühlen, unseren Gedanken...Sie ist überall doch irgendwie vertreten. Denn so hart es ist, so sehr ich es selbst hasse... War man einmal Depressiv, wird man es immer wieder mal sein. Das gehört dazu. Eines Tages steht sie wieder vor deiner Haustür und tritt die Tür ein. Was auch immer der Auslöser war, wenn sie da ist, ist sie erstmal da. Und sie hat selten vor, genauso einfach wieder zu verschwinden. Eigentlich nie. Damit sie verschwindet, und du deine Tür wieder reparieren und schließen kannst, musst du arbeiten und zahlen. Ohne Ende. Ihr Preis ist unfair und nie leicht zu bezahlen. Aber leider können wir uns das nicht aussuchen.
Und so...so ist das bei mir jetzt. Sie ist wieder da, diese penetrante Kuh. Das 2. Mal. Vor Zwei Jahren hatte ich sie das erste Mal und, Gott steh mir bei, das war unglaublich hart und so tief will ich nie wieder fallen! Mein Körper hat sich selbst aufgegeben, bevor ich das überhaupt getan hatte und das ist glaube ich, eine der härtesten Kämpfe überhaupt. Kämpf mal gegen Krankheiten und Schmerzen an, die nicht "da" sind, die nur in deinem Kopf existieren. Die dich ausrauben, die dir alle Kraft nehmen und dich dich selbst fragen lassen, ob Atmen tatsächlich ein Reflex ist oder eher ein Willensakt, den du eigentlich gar nicht mehr so richtig aufbringen kannst...oder willst. Ja, so war das damals und ich habe es da raus geschafft. Ich habe mir mich selbst geschnappt, die Zähne zusammengebissen und gekämpft. Mit Erfolg. Aber auch mit der klaren Aussage:
Einmal Depressiv, immer depressiv!
Denn kommt zwischen den ganzen Chemie-Coktails und den elektrischen Impulsen deiner Synapsen erstmal was durcheinander, bleibt das auch. Hirnschäden sind irreparabel, haha!
Okay sorry, schwarzer Humor beiseite...Ne mal im Ernst Spaß muss sein. Sonst ertrage ich den ganzen Mist einfach nicht. Ich bin auch total abgeschweift...Also:
Letzte Woche war ich im Krankenhaus, weil meine kleine Maus der Meinung war, früher kommen zu wollen. Da geht es einem richtig gut und dann plötzlich merkt man, irgendwas stimmt hier ganz und gar nicht. Also ab ins Krankenhaus und dann sind da plötzlich Wehen und nicht gerade schwache. Mein Körper war schon soweit über seine Grenzen hinaus, das ich keine Schmerzen gemerkt habe. Gott sei dank konnte es verhindert werden und es ist alles wieder "gut". Zumindest mit der Schwangerschaft. Mir wurde ganz offiziel wieder eine Depression diagnostiziert. Das sitzt natürlich, wenn man im Arztbrief (oh ja, ich lese die Dinger immerhin gehts um mich und es wird einem ja selten was gesagt) liest, das die Patienten unter auffälligen Depressionen leidet. Mein Mann hat es mir zwar schon früher gesagt, aber richtig glauben tut man es wohl erst, wenn es einem wildfremde Menschen sagen. Menschen, die ja eigentlich keine Ahnung von dir haben.....
Und jetzt sitze ich hier, habe die letzten Tage Reveue passieren lassen und da ist's mir natürlich aufgefallen. Wenig Appetit, ständige Müdigkeit aber grottenschlechter Schlaf, Leere in mir, plötzliche Stimmungsschwankungen, Überforderung mit mir selbst und eigentlich jeder Situation und ständig auf Konfliktsuche.... Ja all diese kleinen Dinge, die "Normalos" nur ab und an kennen, sind für jemanden mit Depression Alltag. Ob ich über den Ausbruch verwundert bin? Nein. Absolut nicht. Auch wenn ich den Mann für mein Leben kennengelernt habe und ich in Erwartung unserer Tochter stehe, so waren die letzten 8 Monate (und das ist fast ein Jahr verdammt !) einfach der Horror. Ausbildungsbetrieb extrem Ossi-Feindlich (Ja tatsächlich ist dieses Ost und West heute noch genauso anwesend wie vor 25 Jahren und auch für die Generationen danach), Ausbildung verloren durch die Schwangerschaft, als schlaue Person in eine Klasse mit absoluten Hirnamputierten Teenies gesteckt, durch einen Wasserschaden die komplett neu eingekaufte Ausstattung für die Wohnung verloren, 4 Wochen in einem Horrorhotel gelebt, Konto seit September permanent im Minus, Komplikationen mit der Schwangerschaft und dann noch Verrat von der übelsten Sorte. Verrat aus der eigenen Familie, durch die eigene Mutter.... Dieser eine Verrat hat mir den Genickschuss gegeben. Hätte meine Mutter mich nicht so hintergegangen und hätte mit ihren 43 Jahren einmal was geschissen gekriegt, würde ich das hier höchstwahrscheinlich nicht schreiben. Jahrelang habe ich mich von ihr immer wieder belügen lassen und immer wieder auch geglaubt und neue Chancen gegeben. Doch dieses eine Mal kann ich ihr nicht verzeihen. Sie hat .... Nein. Ich kann nicht darüber schreiben. Das ganze ist zu groß, zu schmerzhaft, zu schwer und vorallem noch zu frisch, als das ich das schon in Worte fassen kann. Tut mir leid.
So viele Worte schon.... Also versuche ich mal einen Schluss zu finden.
Fakt eins: Ich bin wieder depressiv.
Fakt zwei: Es ist wie auch beim 1. Mal nicht meine Schuld gewesen.
Fakt drei: Ich habe überhaupt keine Lust darauf, aber wer hat das schon.
Fakt vier: Es tut so verdammt gut, das alles hier mal in Worte zu fassen und ehrlich mit mir selbst zu sein.
Fakt fünf: Ich bin schwanger und das einzige, was mir momentan eine schier unendliche Kraft schenken kann sind mein Verlobter und die Bewegungen meiner Tochter. Diese beiden Menschen können mir als Einzige ein ehrliches Lächeln ins Gesicht zaubern, eins bei dem die Augen auch mitlachen.
Fakt sechs: Ich werde kämpfen. Ich habe es einmal geschafft und das geht auch ein 2. Mal. Ich lebe so verdammt gerne! Kaum vorstellbar, aber ich bin ein unglaublich lebensfroher und humorvoller Mensch. Wenn ich eins gut kann, dann aus dem Herzen lachen und mich für das Leben begeistern. Ich merke es selbst jetzt, in mir steckt eine Wärme die ich teilen möchte. Ich möchte helfen, ich möchte eine tolle Mama für meine Tochter sein und ich möchte meinen Verlobten auf seinem Weg unterstützen und glücklich machen. Keine Ahnung, wie lange das dauern wird, aber das ist mir egal.
Also, willkommen an Bord und los gehts. Es wird ein harter Ritt, die See ist stürmisch und tief aber ich garantiere Ihnen eins: Sie kommen definitiv an und das Reiseziel macht alles Wett!
Und all die Leidensgenossen da draußen, vergesst eines nicht: Das Leben ist schön, egal wie dunkel es manchmal wird! :)
Eure Jules
Montag, 7. März 2016
Freitag, 25. September 2015
Und das Wunder traf mich
Was machen wir, wenn uns ein Ereignis den Boden unter den Füßen wegreißt? Wenn unser sorgfältig geplanter Lebenweg plötzlich von Etwas durchkreuzt wird, das wir weder geplant haben, noch beeinflussen können? Wir kriegen Angst. Angst, weil wir es nicht erwartet haben. Angst, weil es unsere Pläne durchkreuzt, vielleicht auch ruiniert. Das ist auch okay, wir sind nur Menschen. Trotzdem fragen wir uns glaube ich alle mal, was das Schicksal und vorallem das Leben selbst mit uns vor hat. Ich glaube an Karma und an die Reinkarnation der Seele. Ich träume oft genug von Situationen, die mich in keiner Weise betreffen und die aus einer anderen Zeit sind. Oft habe ich Déjà-vu's, obwohl ich noch nie in solch einer Situation war oder beziehe Erfahrungen aus Erinnerungen, die ich nirgens zuordnen kann. Für viele bestimmt wahrlicher Unfug, für manche aus der Seele gesprochen. Nachdem ich also aus einer nicht ganz ordentlichen Firma geflogen bin und wir aufgrund eines Wasserschadens zwei Wochen nach unserem Einzug ins Hotel ziehen mussten, landete ich gezwungenermaßen auf einer Berufsschule für Wirtschaft. Ehrlich, für mich gibt es nichts schlimmeres. Danke Deutschland , das ich auch nach meiner Volljährigkeit noch Schulpflichtig bin. Ich persönlich finde es mehr als bescheuert. Unser Bildungssystem ist schon so oder so schlecht und dann soll ich auch noch nach meiner Volljährigkeit zur Schule gehen, in eine Klasse von Idioten, die es als schwer empfinden einen erweiterten Realschulabschluss auf der BBS zu schaffen. Wenn man dafür einen Durchschnitt von 3,4 braucht. Ich hab als eine der Jahrgangsbeste abgeschlossen und sollte jetzt dorthin. Vielleicht kann der ein oder andere nachvollziehen, wie ich mich fühle. Es war bis jetzt echt nur noch der Horror, dabei habe ich immer wieder versucht offen, tolerant, gutherzig und vorallem ohne Vorurteile zu sein. Meistens ist es mir auch geglückt, ich würde mich also als erfolgreichen guten Menschen bezeichnen. Die Frage, die ich mir wohl mein ganzes Leben weiter stellen werde ist dennoch: warum? Vor drei Wochen blieb meine Periode aus. Wir hatten viel Stress, also machte ich mir die ersten zwei Tagen keine Sorgen. Sowas verschiebt sich halt mal. Als sie am Sonntag immer noch nicht kam, machte ich zwei Tests und beide waren, oh Ironie des Schicksals, positiv. 17 Jahre alt, kurz vor der Volljährigkeit und schwanger. Jackpot. Danach die Woche war ziemlich Chaos. Der Gang zum Frauenarzt bestätigte alles und ich wurde vollgestopft mit Informationen. Nachdem ich dann den Schock dann überwunden habe, machte sich unglaubliche Wärme und Freude in mir breit. Mein Lebensgefährte und Ich freuen uns riesig. Und nachdem wir auch noch ein Bild in den Händen hatten, da war es um uns geschehen. Ich wollte beschützen und lieben. Ich wollte einem neuen Leben seine Chance geben. Mittlerweile bin ich in der 8. Schwangerschaftswoche und die Symptome haben mich voll erwischt. Von der Übelkeit, den Kopfschmerzen bis hin zu dem schmerzenden Busen und den Unterleibschmerzen. Ich hab echt alles. Aber das ist okay, denn ich liebe es jetzt schon.
Montag, 1. Dezember 2014
Das Tor zur Hölle
Es tut mir so leid, das ich solange nicht geschrieben habe...aber ich habe in letzter zeit wieder ziemlich zu kämpfen. Ich hoffe, ihr könnt es mir verzeihen. Ich werde euch heute von meiner Einweisung erzählen
Wow...das wars also. Mehr dachte ich mir nicht. Ich konnte einfach nicht fassen, das es soweit gekommen war. Die zwei Tage bevor ich eingewiesen wurde, waren die Hölle. Als die Klinik am Dienstag anrief, musste mein Vater es mir nicht mal sagen. Ich bin einfach in Tränen ausgebrochen und hab mich auf den Boden fallen lassen. Ich saß da und starrte apathisch vor mich hin. Ich hatte so Angst. Ich konnte das alles einfach nicht. Doch es gab keinen anderen Weg. Keinen anderen, der mir geholfen hätte. Ich wollte einfach nur noch in mein Bett und die Welt verschlafen, vor mich hinvegetieren sowie all die Monate davor. "Das geht so einfach nicht Juliane. Das ist kein Leben!" Diesen Satz hörte ich damals so oft, doch ich verstand ihn zu dem Zeitpunkt noch nicht. Für mich war es das Paradies, nach dem ich mich schon solange sehnte. Mein Ruhepol. Am Mittwoch kauften wir alles, was ich für die nächsten vier Monate brauchen würde. An diesen Tag kann ich mich kaum noch erinnern. Nur einzelne Fetzen kommen durch. Gefühle, Gerüche, kurze Momente. Aber alles ist bedeckt von dem Schmerz, der damals pausenlos in mir herrschte und ich spüre ihn jetzt auch wieder. Das alles hier aufzuschreiben fällt mir so verdammt schwer! Ich muss alles von neuem durchgehen, mich an alles erinnern...an Dinge, die ich weggeschlossen habe. Aber ich hoffe anderen Menschen und auch mir selbst damit zu helfen und Mut zu machen! Kurz bevor wir nach Hause fuhren, war ich nochmal bei meiner besten Freundin. Ich weiß nicht, wie ich diesem Mädchen jemals danken soll. Ich verdanke ihr mein Leben. Ohne sie wäre ich nicht so weit gekommen. Zwar sagen immer alle Psychologen, das ich alleine für mein Glück und Wohlbefinden zuständig bin, aber ohne sie wäre ich nicht in Therapie gegangen, DAS IST FAKT! Als ich bei ihr war, sah ich zum allerersten Mal, wie sehr mich dieses Mädchen eigentlich liebte und brauchte. Ich mein, klar ich wusste das immer. Sonst hätte sie niemals so viel mit mir durchgestanden, aber Gefühle zeigen ist einfach nicht ihre Stärke. war es noch nie. Trotzdem würde ich nie eine andere beste Freundin haben wollen. Das unsere Freundschaft in diesen vier Monaten auf eine harte Probe gestellt werden sollte, ahnten wir noch nicht. In dieser Nacht überlegte ich nochmal, das alles einfach zu beenden. Vor all dem zu fliehen, damit ich meine Ruhe haben konnte. Das konfuse an einem Depressiven der suizidgefährdet ist, ist einfach, dass er an sich nicht sterben will. Der Schmerz soll einfach nur aufhören. Das ist total verrückt. Und so ging es mir auch. Ich habe mit dem Gedanken gespielt und es mir vorgestellt, aber dann fiel mir ein wie dumm das ist. Das ich leben will. Geschlafen habe ich in dieser Nacht jedenfalls nicht. Stattdessen habe ich alle Bilder die ich finden konnte, zusammengesucht und in meinen Koffer gepackt. Ich habe bis heute einen Tick in solchen Sachen. Ich brauche Momente um mich. Momente, die zeigen das ich so viele schöne Sachen erlebt habe, falls es mir mal wieder schlecht gehen sollte. Und das es Menschen gibt, denen ich etwas bedeute. Die Fahrt zur Klinik war unerträglich. Sie verging einfach viel zu schnell. Als wir in den Ort rein fuhren dachte ich als erstes: "Oh mein Gott, willkommen in Shutter Island." Im ernst, es sieht dort echt so aus. Humor ist manchmal so hilfreich, auch wenn der Zeitpunkt total bescheuert ist. Meinen Sarkasmus habe ich nie verloren. Meine Station war allerdings neu saniert und teilweise neu gebaut worden, worüber ich echt froh war. Man hätte dort Horrorfilme drehen können ohne mist. Als ich durch die Tür ging, musste ich an die Inschrift über dem Tor zur Hölle denken: Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate --> Lasst alle Hoffnung fahren, die ihr eintretet. Das mir dieser Ort zu meinem neuen, starken Ich verhelfen sollte, wollte ich damals nicht so ganz wahr haben. Aber es war ein typisches Krankenhaus und nichts hasse ich mehr. Seit meiner zeit in der Klinik habe ich mittlerweile panische Angst vor Krankenhäusern. Es war ein Albtraum, aus dem ich 16 Wochen lang nicht aufwachen würde. Die Schwestern sahen mich an wie ein scheues, verwirrtes und verletztes Tier. Ich hätte kotzen können. Ich wollte hier nicht alleine zurückbleiben, aber mein Vater brachte meinen Koffer aufs Zimmer und verabschiedete sich dann. Ich zwang mich, nicht zu weinen. Geschafft hab ichs allerdings nicht. Ich fühlte mich in diesem Moment verlassener denn je. Lange Zeit hasste ich meine Eltern für all das. Es war ihr Schuld. Nur wegen ihnen saß ich in meiner ganz persönlichen Hölle. Dass das nie ihre Absicht war, verstand ich erst viel später.
Wow...das wars also. Mehr dachte ich mir nicht. Ich konnte einfach nicht fassen, das es soweit gekommen war. Die zwei Tage bevor ich eingewiesen wurde, waren die Hölle. Als die Klinik am Dienstag anrief, musste mein Vater es mir nicht mal sagen. Ich bin einfach in Tränen ausgebrochen und hab mich auf den Boden fallen lassen. Ich saß da und starrte apathisch vor mich hin. Ich hatte so Angst. Ich konnte das alles einfach nicht. Doch es gab keinen anderen Weg. Keinen anderen, der mir geholfen hätte. Ich wollte einfach nur noch in mein Bett und die Welt verschlafen, vor mich hinvegetieren sowie all die Monate davor. "Das geht so einfach nicht Juliane. Das ist kein Leben!" Diesen Satz hörte ich damals so oft, doch ich verstand ihn zu dem Zeitpunkt noch nicht. Für mich war es das Paradies, nach dem ich mich schon solange sehnte. Mein Ruhepol. Am Mittwoch kauften wir alles, was ich für die nächsten vier Monate brauchen würde. An diesen Tag kann ich mich kaum noch erinnern. Nur einzelne Fetzen kommen durch. Gefühle, Gerüche, kurze Momente. Aber alles ist bedeckt von dem Schmerz, der damals pausenlos in mir herrschte und ich spüre ihn jetzt auch wieder. Das alles hier aufzuschreiben fällt mir so verdammt schwer! Ich muss alles von neuem durchgehen, mich an alles erinnern...an Dinge, die ich weggeschlossen habe. Aber ich hoffe anderen Menschen und auch mir selbst damit zu helfen und Mut zu machen! Kurz bevor wir nach Hause fuhren, war ich nochmal bei meiner besten Freundin. Ich weiß nicht, wie ich diesem Mädchen jemals danken soll. Ich verdanke ihr mein Leben. Ohne sie wäre ich nicht so weit gekommen. Zwar sagen immer alle Psychologen, das ich alleine für mein Glück und Wohlbefinden zuständig bin, aber ohne sie wäre ich nicht in Therapie gegangen, DAS IST FAKT! Als ich bei ihr war, sah ich zum allerersten Mal, wie sehr mich dieses Mädchen eigentlich liebte und brauchte. Ich mein, klar ich wusste das immer. Sonst hätte sie niemals so viel mit mir durchgestanden, aber Gefühle zeigen ist einfach nicht ihre Stärke. war es noch nie. Trotzdem würde ich nie eine andere beste Freundin haben wollen. Das unsere Freundschaft in diesen vier Monaten auf eine harte Probe gestellt werden sollte, ahnten wir noch nicht. In dieser Nacht überlegte ich nochmal, das alles einfach zu beenden. Vor all dem zu fliehen, damit ich meine Ruhe haben konnte. Das konfuse an einem Depressiven der suizidgefährdet ist, ist einfach, dass er an sich nicht sterben will. Der Schmerz soll einfach nur aufhören. Das ist total verrückt. Und so ging es mir auch. Ich habe mit dem Gedanken gespielt und es mir vorgestellt, aber dann fiel mir ein wie dumm das ist. Das ich leben will. Geschlafen habe ich in dieser Nacht jedenfalls nicht. Stattdessen habe ich alle Bilder die ich finden konnte, zusammengesucht und in meinen Koffer gepackt. Ich habe bis heute einen Tick in solchen Sachen. Ich brauche Momente um mich. Momente, die zeigen das ich so viele schöne Sachen erlebt habe, falls es mir mal wieder schlecht gehen sollte. Und das es Menschen gibt, denen ich etwas bedeute. Die Fahrt zur Klinik war unerträglich. Sie verging einfach viel zu schnell. Als wir in den Ort rein fuhren dachte ich als erstes: "Oh mein Gott, willkommen in Shutter Island." Im ernst, es sieht dort echt so aus. Humor ist manchmal so hilfreich, auch wenn der Zeitpunkt total bescheuert ist. Meinen Sarkasmus habe ich nie verloren. Meine Station war allerdings neu saniert und teilweise neu gebaut worden, worüber ich echt froh war. Man hätte dort Horrorfilme drehen können ohne mist. Als ich durch die Tür ging, musste ich an die Inschrift über dem Tor zur Hölle denken: Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate --> Lasst alle Hoffnung fahren, die ihr eintretet. Das mir dieser Ort zu meinem neuen, starken Ich verhelfen sollte, wollte ich damals nicht so ganz wahr haben. Aber es war ein typisches Krankenhaus und nichts hasse ich mehr. Seit meiner zeit in der Klinik habe ich mittlerweile panische Angst vor Krankenhäusern. Es war ein Albtraum, aus dem ich 16 Wochen lang nicht aufwachen würde. Die Schwestern sahen mich an wie ein scheues, verwirrtes und verletztes Tier. Ich hätte kotzen können. Ich wollte hier nicht alleine zurückbleiben, aber mein Vater brachte meinen Koffer aufs Zimmer und verabschiedete sich dann. Ich zwang mich, nicht zu weinen. Geschafft hab ichs allerdings nicht. Ich fühlte mich in diesem Moment verlassener denn je. Lange Zeit hasste ich meine Eltern für all das. Es war ihr Schuld. Nur wegen ihnen saß ich in meiner ganz persönlichen Hölle. Dass das nie ihre Absicht war, verstand ich erst viel später.
Freitag, 25. Juli 2014
Eine schwere Entscheidung
Halli Hallo :)
Tut mir soo leid, das ich mich die letzen Tage nicht gemeldet habe, aber wir haben leider kein WLAN deswegen kann es manchmal etwas dauern.
Letztes Mal habe ich euch erzählt, wie ich von meiner Depression erfahren habe. Heute würde ich euch gerne erzählen, was psychosomatische Beschwerden sind und wie ich die wohl schwerste Entscheidung in meinem bisherigen Leben getroffen habe. Ich fange jetzt nicht an, hier groß zu fachsimpeln. das wäre total unnötig, weil ich es selber auch nie wirklich recherchiert habe...ich wollte einfach nicht...Meine Ärztin hat mir es aber folgendermaßen erklärt.Viele Menschen leiden heutzutage unter großem Stress und viele finden ihre Möglichkeuten, den abzubauen. Bei Manchen Menschen ( vor allem bei denen, die an einem hohen Stresslevel oder Depression leiden) aber funktioniert das einfach nicht so, und der Körper fängt irgendwann an, den Stress in körperliche Schmerzen umzuwandeln... Viel mit Medikamenten kann man dagegen nicht machen, weil diese Schmerzen nur dein Kopf erfindet und mit deinem Körper an sich ja alles okay ist. Merkt ihr wie kompliziert das schon mit einfachen Worten ist? Jedenfalls litt ich unter diesen Beschwerden...und ich musste endlich eine Entscheidung treffen...ich wusste ja, was das beste für mich wäre, aber... wer will schon bis zu einem halben Jahr von zu Hause weg, um mit seinem Problem konfrontiert werden.... Ohne Handy, ohne Fernseher, ohne Kontakt zu der Familie ( bis auf zweimal in der Woche 5 Minuten telefonieren) und jede Menge Regeln.... Ich war in der Schule so teilnahmslos...ich registrierte nichts mehr... ich bekam nur noch am Rand mit, das mich meine damaligen Freunde fertig machten, die Klasse gegen mich aufhetzten und mich immer weiter an den Rand der Schlucht trieben. Es war Montag, der 9. Dezember 2013 als ich mitten im Unterricht heulend zusammengebrochen bin und von der Schule abgeholt wurde. Es war mir alles zuviel und das ich wegen einer Zurechtweisung einer Lehrerin zusammengebrochen bin, zeigte mir das ich am Ende war. Ich bin mit meinem Vater von der Schule gleich zur Tagesklinik gefahren, wo meine Therapeutin Gott sein Dank zeit hatte. Sie hörte mir zu was passiert war und sagte dann " Ich rufe jetzt in der Klinik Uchtspringe an und frage ob noch ein Platz frei ist. Ich sehe keine andere Möglichkeit mehr" ich kämpfte nicht mehr gegen die Tränen an, die nun flossen. Ich ließ ihnen freien Lauf und hörte nur noch zu, wie mein Vater sich verabschiedete und mich nach Hause brachte. Er legte mich ins Bett, brachte mir Tee und ließ mich den Rest des Tages schlafen. Am nächsten Morgen ging ich nicht zur Schule. Papa hatte einen Anruf von der Klinik bekommen. Am Donnerstag 12.12.13 sollte ich eingewiesen werden.
Tut mir soo leid, das ich mich die letzen Tage nicht gemeldet habe, aber wir haben leider kein WLAN deswegen kann es manchmal etwas dauern.
Letztes Mal habe ich euch erzählt, wie ich von meiner Depression erfahren habe. Heute würde ich euch gerne erzählen, was psychosomatische Beschwerden sind und wie ich die wohl schwerste Entscheidung in meinem bisherigen Leben getroffen habe. Ich fange jetzt nicht an, hier groß zu fachsimpeln. das wäre total unnötig, weil ich es selber auch nie wirklich recherchiert habe...ich wollte einfach nicht...Meine Ärztin hat mir es aber folgendermaßen erklärt.Viele Menschen leiden heutzutage unter großem Stress und viele finden ihre Möglichkeuten, den abzubauen. Bei Manchen Menschen ( vor allem bei denen, die an einem hohen Stresslevel oder Depression leiden) aber funktioniert das einfach nicht so, und der Körper fängt irgendwann an, den Stress in körperliche Schmerzen umzuwandeln... Viel mit Medikamenten kann man dagegen nicht machen, weil diese Schmerzen nur dein Kopf erfindet und mit deinem Körper an sich ja alles okay ist. Merkt ihr wie kompliziert das schon mit einfachen Worten ist? Jedenfalls litt ich unter diesen Beschwerden...und ich musste endlich eine Entscheidung treffen...ich wusste ja, was das beste für mich wäre, aber... wer will schon bis zu einem halben Jahr von zu Hause weg, um mit seinem Problem konfrontiert werden.... Ohne Handy, ohne Fernseher, ohne Kontakt zu der Familie ( bis auf zweimal in der Woche 5 Minuten telefonieren) und jede Menge Regeln.... Ich war in der Schule so teilnahmslos...ich registrierte nichts mehr... ich bekam nur noch am Rand mit, das mich meine damaligen Freunde fertig machten, die Klasse gegen mich aufhetzten und mich immer weiter an den Rand der Schlucht trieben. Es war Montag, der 9. Dezember 2013 als ich mitten im Unterricht heulend zusammengebrochen bin und von der Schule abgeholt wurde. Es war mir alles zuviel und das ich wegen einer Zurechtweisung einer Lehrerin zusammengebrochen bin, zeigte mir das ich am Ende war. Ich bin mit meinem Vater von der Schule gleich zur Tagesklinik gefahren, wo meine Therapeutin Gott sein Dank zeit hatte. Sie hörte mir zu was passiert war und sagte dann " Ich rufe jetzt in der Klinik Uchtspringe an und frage ob noch ein Platz frei ist. Ich sehe keine andere Möglichkeit mehr" ich kämpfte nicht mehr gegen die Tränen an, die nun flossen. Ich ließ ihnen freien Lauf und hörte nur noch zu, wie mein Vater sich verabschiedete und mich nach Hause brachte. Er legte mich ins Bett, brachte mir Tee und ließ mich den Rest des Tages schlafen. Am nächsten Morgen ging ich nicht zur Schule. Papa hatte einen Anruf von der Klinik bekommen. Am Donnerstag 12.12.13 sollte ich eingewiesen werden.
Freitag, 18. Juli 2014
Und Plötzlich hast du Depression
Huhu :)
JAAAA endlich sind Sommerferien!! Auch wenn es eigentlich meine letzten sein müssten, aber dazu erzähle ich ein ander mal etwas.
Also.... fangen wir mal ganz altmodisch an. Wir schreiben das Jahr 2012. Meine Eltern haben beschlossen, sich zu trennen, was ja an sich keine schlechte Idee war...denn ich war nie dicke mit meinem Vater. Es gab so viel Streit zu Hause, das es wohl das beste für alle war. Scheiße war nur der ewige Streit, der dadurch ausgebrochen ist. Meine Eltern hatten plötzlich so einen Hass aufeinander und haben ihren Ehestreit über ein Jahr auf meinen Schultern ausgetragen. Ich war der Spielball meiner Eltern, stand total zwischen den Stühlen....ich wusste nicht, was ich machen sollte...Immerhin war ich da erst 14 Jahre alt. Ich bin ständig mal hier hin, mal dahin gezogen...ich wusste irgendwann nicht mehr wer ich war, bzw was ich denn überhaupt noch wollte. Ich war einfach total überfordert. Im Jahr 2013 bin ich dann zu meiner Oma gezogen und habe in der Zeit einen Jungen kennengelernt. Einen Jungen, den ich am liebsten nie begegnet wäre. Er hat mir auf die brutalste Weise das Herz gebrochen, die ich kenne. Er hat mir den Genickschuss gegeben. Lange wollte er nicht mir schlafen, weil er mit mir erst zusammen sein wollte...bis ich nachgab und ich mich drauf einließ...auf eine "Beziehung" ..... Er hat mich benutzt und mich betrogen sobald ich wegsah. Ich war 2 Wochen im Urlaub damals...und in dieser Zeit hat er 5 andere Weiber gehabt.... Es war so offensichtlich und doch habe ich es nicht gesehen. Nicht sehen wollen. Ich war am Ende, habe mich selbst gehasst, alles um mich herum war kaputt und es war einfach nichts mehr so wie es einmal war... Er hat mir damals ein lächeln geschenkt, mir mein Lachen zurückgegeben und damit war er alles für mich.....Aber so kann man sich in den Menschen täuschen....Nach den Sommerferien 2013 war ich nur noch eine Hülle , ein Schatten meiner Selbst. Ich aß nichts, ich dröhnte mich mit Schlaftabletten zu damit ich den Tag durchschlafen konnte...nur um die ganze Scheiße nicht mitbekommen zu müssen. Ich habe mich geritzt, mit Absicht tagelang gehungert, um meinem seelischen Schmerz etwas körperliches zu geben. Es gibt nichts schlimmeres als ein Schmerz, den du nicht fassen kannst. Ich litt mittlerweile und wirklichen körperlichen Schmerzen, war im Krankenhaus deswegen, aber keiner der Ärzte wusste mir zu helfen. Also wurde ich zur Psychologin geschickt. Ich habe fast 2 Stunden mit ihr geredet und als es vorbei war, gab sie mir verschiedene Tests mit, in denen ich meine Gefühle, Schmerzen, tiefsten Gedanken und meine Körperliche Verfassung preisgab. ich gab ihn ab und 2 Wochen später wurde ich zu einem Gespräch eingeladen. Das Ergebnis wurde ausgewertet. Als ich dann bei dieser fremden Frau im Zimmer saß und mich ihre warmen Augen traurig ansahen, stiegen mir schon die Tränen in die Augen. Sie erklärte es mir in allen Einzelheiten und meine Therapie Möglichkeiten, warum ich mich immer so schlecht fühlte, woher die Schmerzen kamen usw. Ich hatte eine schwere Depression mit psychosomatischen Beschwerden. Für mich war es das Ende der Welt.
JAAAA endlich sind Sommerferien!! Auch wenn es eigentlich meine letzten sein müssten, aber dazu erzähle ich ein ander mal etwas.
Also.... fangen wir mal ganz altmodisch an. Wir schreiben das Jahr 2012. Meine Eltern haben beschlossen, sich zu trennen, was ja an sich keine schlechte Idee war...denn ich war nie dicke mit meinem Vater. Es gab so viel Streit zu Hause, das es wohl das beste für alle war. Scheiße war nur der ewige Streit, der dadurch ausgebrochen ist. Meine Eltern hatten plötzlich so einen Hass aufeinander und haben ihren Ehestreit über ein Jahr auf meinen Schultern ausgetragen. Ich war der Spielball meiner Eltern, stand total zwischen den Stühlen....ich wusste nicht, was ich machen sollte...Immerhin war ich da erst 14 Jahre alt. Ich bin ständig mal hier hin, mal dahin gezogen...ich wusste irgendwann nicht mehr wer ich war, bzw was ich denn überhaupt noch wollte. Ich war einfach total überfordert. Im Jahr 2013 bin ich dann zu meiner Oma gezogen und habe in der Zeit einen Jungen kennengelernt. Einen Jungen, den ich am liebsten nie begegnet wäre. Er hat mir auf die brutalste Weise das Herz gebrochen, die ich kenne. Er hat mir den Genickschuss gegeben. Lange wollte er nicht mir schlafen, weil er mit mir erst zusammen sein wollte...bis ich nachgab und ich mich drauf einließ...auf eine "Beziehung" ..... Er hat mich benutzt und mich betrogen sobald ich wegsah. Ich war 2 Wochen im Urlaub damals...und in dieser Zeit hat er 5 andere Weiber gehabt.... Es war so offensichtlich und doch habe ich es nicht gesehen. Nicht sehen wollen. Ich war am Ende, habe mich selbst gehasst, alles um mich herum war kaputt und es war einfach nichts mehr so wie es einmal war... Er hat mir damals ein lächeln geschenkt, mir mein Lachen zurückgegeben und damit war er alles für mich.....Aber so kann man sich in den Menschen täuschen....Nach den Sommerferien 2013 war ich nur noch eine Hülle , ein Schatten meiner Selbst. Ich aß nichts, ich dröhnte mich mit Schlaftabletten zu damit ich den Tag durchschlafen konnte...nur um die ganze Scheiße nicht mitbekommen zu müssen. Ich habe mich geritzt, mit Absicht tagelang gehungert, um meinem seelischen Schmerz etwas körperliches zu geben. Es gibt nichts schlimmeres als ein Schmerz, den du nicht fassen kannst. Ich litt mittlerweile und wirklichen körperlichen Schmerzen, war im Krankenhaus deswegen, aber keiner der Ärzte wusste mir zu helfen. Also wurde ich zur Psychologin geschickt. Ich habe fast 2 Stunden mit ihr geredet und als es vorbei war, gab sie mir verschiedene Tests mit, in denen ich meine Gefühle, Schmerzen, tiefsten Gedanken und meine Körperliche Verfassung preisgab. ich gab ihn ab und 2 Wochen später wurde ich zu einem Gespräch eingeladen. Das Ergebnis wurde ausgewertet. Als ich dann bei dieser fremden Frau im Zimmer saß und mich ihre warmen Augen traurig ansahen, stiegen mir schon die Tränen in die Augen. Sie erklärte es mir in allen Einzelheiten und meine Therapie Möglichkeiten, warum ich mich immer so schlecht fühlte, woher die Schmerzen kamen usw. Ich hatte eine schwere Depression mit psychosomatischen Beschwerden. Für mich war es das Ende der Welt.
Donnerstag, 17. Juli 2014
Also das bin ich
Halli Hallo ihr Lieben :)
Ich habe jetzt beschlossen einen neuen Blog aufzumachen und tadaa ...hier ist er :) Ich habe ihn gemacht, weil ich anderen Menschen, die mal in derselben Situation wie ich waren, Mut machen möchte. Ich will zeigen, wie ein Leben nach Monaten in der Klinik aussieht, das es immer wieder Hoch und Tiefs geben wird. Ich bin 16 Jahre alt und war vom 12. 12. 2013 bis zum 02. 04. 2014 in einer Klinik für depressive Jugendliche und Kinder. Also 4 Monate. Ich glaube, das war die härteste zeit meines bisherigen Lebens, denn wer möchte schon mit seiner verkorksten Vergangenheit konfrontiert werden... Natürlich bin ich schon eine Weile raus, aber es ist auch sehr schwierig sich erst mal wieder ins neue Leben einzugliedern. Ich bin ja auch erst 16 Jahre alt. Und leider muss ich dazu sagen, bin ich meisten kein Kind mehr :/ Dafür hat mich meine Krankheit viel zu sehr geprägt. Aber ich bin auf dem Weg wieder zurückzufinden , zurück zu mir selbst und in mein neues Leben zu starten. ich will glücklich werden, ich will Leben, ich will so viel machen , will Kinder kriegen, vielleicht auch Heiraten, ich will die große, weite Welt sehen von der Schneewüste bis zu den Anden. Und ich werde es schaffen :) Morgen werde ich euch mal erzählen, wie es zu meiner Krankheit und Einweisung kam.
LG
Eure Juliane :)
Ich habe jetzt beschlossen einen neuen Blog aufzumachen und tadaa ...hier ist er :) Ich habe ihn gemacht, weil ich anderen Menschen, die mal in derselben Situation wie ich waren, Mut machen möchte. Ich will zeigen, wie ein Leben nach Monaten in der Klinik aussieht, das es immer wieder Hoch und Tiefs geben wird. Ich bin 16 Jahre alt und war vom 12. 12. 2013 bis zum 02. 04. 2014 in einer Klinik für depressive Jugendliche und Kinder. Also 4 Monate. Ich glaube, das war die härteste zeit meines bisherigen Lebens, denn wer möchte schon mit seiner verkorksten Vergangenheit konfrontiert werden... Natürlich bin ich schon eine Weile raus, aber es ist auch sehr schwierig sich erst mal wieder ins neue Leben einzugliedern. Ich bin ja auch erst 16 Jahre alt. Und leider muss ich dazu sagen, bin ich meisten kein Kind mehr :/ Dafür hat mich meine Krankheit viel zu sehr geprägt. Aber ich bin auf dem Weg wieder zurückzufinden , zurück zu mir selbst und in mein neues Leben zu starten. ich will glücklich werden, ich will Leben, ich will so viel machen , will Kinder kriegen, vielleicht auch Heiraten, ich will die große, weite Welt sehen von der Schneewüste bis zu den Anden. Und ich werde es schaffen :) Morgen werde ich euch mal erzählen, wie es zu meiner Krankheit und Einweisung kam.
LG
Eure Juliane :)
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